- No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad…¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: “¡Que te den por culo, gilipollas! pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos un tímido :”Sí, claro, a la próxima seguro.”Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
-¿Qué tal el examen?.
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual pringado no ha evitado que me den por saco cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas” ? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
-¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?
Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es: obviamente no.
Eso no hace mas que darnos aún mas ganas de suicidarnos o decambiarnos a Magisterio
-Pero ¿tan difícil es?.
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.
-El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto” .
- (Silencio incómodo producido tras la pregunta ¿Por qué curso vas?).
Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero ¿cuántos años llevas en la carrera? CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas…¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme
- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.
Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como Ecuaciones Diferenciales o Mecánica del sólido real. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final….buffff….. que complicado.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofía de al lado. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra…..a ver
qué humilla más a quién.
Será eso, que no estudio, exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como: “El profesor no será tan cabrón como crees.”
Lo Que No Hay Que Decirle A Un Estudiante de FIUBA
“FS FS FS FS FS”
Esto te lo dice con grandes letras rojas intermitentes en fondo negro el único ascensor que no tiene un basurero tapando la entrada, el día de ese maldito examen en la 501 al que estás llegando 15 minutos tarde un caluroso día de febrero. Los más crédulos dicen que significa “fuera de servicio”, pero todos sabemos lo que realmente significa: “fatigate y subí”, “fuckyou students”, “fuera sucio!”, y mi favorito: “flaco, suicidate!”. Lo poéticamente irónico es que cuando llegás todo sudoroso y jadeante al quinto piso escuchás el PIIII PIIII del ascensor que ya anda y te saluda burlonamente. ¡Metete el PIII PIII en el &$·*^”"·&$%!!
“¿No te llegó?”
Todos hemos escuchado esto alguna vez. Generalmente la frase completa es “Te mandé anoche mi parte del TP que teníamos que entregar hacer una hora por mail…(mejor cara de pelotudo va en esta parte) ¿No te llegó?”. O combos peores aún son “te mandé un sms avisando que no iba a poder hacer mi parte”, “te reenvié un mail de Gustavo López avisando que hoy no había clases”, “te mandé un sms a las 3:47 avisando que la reunión para terminar el TP de las 3:40 mejor la pasábamos para otro día, no me digas que fuiste igual! ¿Estuviste esperando mucho?” Habría que actualizar los 10 mandamientos, o mejor aún, las leyes de Murphi: “LOS MENSAJES IMPORTANTES SON LOS QUE NO LLEGAN” Al próximo forro que no me reenvíe 17 veces un mail importante, a varias de mis cuentas de correo y que no lo suba a un FTP lo agarro, lo meto en el trencito de la alegría junto con el boludo que me manda siempre 16 veces el mismo Power Point de la amistad y al nabo de su hermano que cuando lo recibe él, me lo vuelve a mandar porque estoy en la lista de contactos de los dos y a los tres juntos les tiro nafta, kerosene y esmalte para uñas y los hago descarrilar en el medio del recorrido del tren del cielo para que jamás encuentren sus restos.
“En la UTN eso no lo vemos.”
Acompañado de “en la UTN no recurso más materias”, “en la UTN me queda tiempo para salir”, “en la UTN hay más minas y están todas re fuertes”, “en la UTN esa materia no existe”, “en la UTN me recibí en 4 años”, “en la UTN tengo todo 10 y 9″, “en la UTN no hay CBC“, “en la UTN, en la UTN“… ¿Qué son?¿Testigos de UTN?¿La Iglesia de los santos de los que se pasaron a la UTN en los últimos días?¿Evangelistas utenienses?¿Presbiterianos cuánticos de la utn?… Sólo les falta venir a hablarte de a dos, con traje y nombres raros y yankies en el pecho. Me hacen acordar a la revistita de una de estas sectas llamada “La Atalaya” en la que te cuentan que con ellos vas a ser feliz feliz feliz y te va a ir bien en la vida y no vas a recursar jamás. “PARE DE SUFRIIIIIIRRRRR… PASESE A LA UTN”
¡NOOOOOOO!!!!!!! ¿Con ‘ESE’ te anotaste?!?!??!
Por qué será que vienen todos tus amigos a aconsejarte cátedras justo 3 segundos después de que apretaste “Salir” en el sistema de inscripción? Por qué siempre te enterás tarde de que el tipo odia a los de tu provincia, o no se le entiende una mierda lo que explica, o es un ex agente de la SIDE, o es una bruja resentida que cree que lo único que cursamos ese cuatrimestre es su materia? Por qué uno siempre se anota en la cátedra de química que toman asistencia al entrar y al salir, o en la cátedra de algoritmos que parece dada por una maestra jardinera sorda, o en esa otra cátedra en la que están esos tres ayudantes de cátedra con delirios de grandeza que cuando hablan miran para arriba y cuando corrigen se acuerdan de ese nene que en la primaria les pegaba y que se llamaba igual que vos? Que yo sepa, cuando acerco la flechita del mouse a la papelera de reciclaje me aparece un cuadrito amarillo advirtiéndome que voy a eliminar todos los archivos de forma irrecuperable, y si hago click me dice “estás seguro?”… bueno, el sistema de inscripción debería tener un cuadrito amarillo que te diga “mirá que este es cagadooor” o “estás seguro que querés pasarte todo el cuatrimestre rehaciendo TPs rebotados?”
El horario de laburo es de 11:45 a 19:45
Ah, gracias..! ahora no voy a poder cursar nada en ningún horario. ¿Y que me van a pagar en negro así no voy a tener prioridad 5 en las inscripciones? ¿Y lo que me van a pagar me va a alcanzar sólo para el alquiler del dpto en el que vivo con otros 5 igual que yo y los viáticos? ¿Y que no tiene nada que ver con lo que estoy estudiando? ¿Y que la experiencia después no me va a servir para nada? ¿Y que me van a rajar dentro de 3 meses cuando el cuatrimestra ya es irrecuperable para contratar los próximos boludos esclavos trimestrales?
VACANTES: 0
qué lindo es tener prioridad 159, no? ir pispeando el sistema de inscripción y ver cómo se vacía cada 30 minutos? y que cuando podés finalmente entrar vos (una hora después de lo que te tocaba, porque estuviste luchando con la página, borrando prácticamente el texto de la tecla F5) y que cuando entrás no hay más vacantes en esas cátedras que habías elegido? o peor todavía, cuando de 10 cátedras, 9 tienen vacante cero y una todavía tiene las 100 disponibles? ¡Por Dios!! Lo que ha de ser esa profesora! Te da escalofríos de sólo imaginar por qué nadie se anotó con ella.
Hijo, mostrame la libreta.
Juro que prefiero mostrarle mi DNI a 2 policías ebrios, estando yo totalmente disfrazado de travesti negro con un cierto “aire” que le recuerda a uno la forra de su ex mujer que lo guampeó y al otro su madre que lo fajaba cuando pendejo, en un callejón oscuro, al lado de una vía de tren abandonada en una noche fría de tormenta y que justo de casualidad haya un hoyo cavado en la tierra de mi tamaño y que uno mire el dni y diga “tu nombre me resulta familiar… vo’ no so’ el que lo denunció al teniente Martinez, no?”
vos que te recibiste de ingeniero en informática, podés venir esta tarde a instalarme el ofiz equis pé?
O reemplácenlo por el insulto al sacrificio equivalente en sus carreras. Ingeniero mecánico? el tablero del auto no me prende más las luces, qué podrá ser? Ingeniero electrónico? si saltan los tapones puedo llamarte, es que yo no sé cambiarlos. Ingeniero civil? vos laburás en el registro civil, no? Ingeniero naval? mi papi se quiere comprar un velero, qué marca recomendás? Ingeniero Químico? son mejores las Alba o las Venier para pintar interiores? Ingeniero industrial? si, Corrientes y Medrano por favor… y tomá la avenida, no agarrés todos los semáforos en rojo porque esa ya me la sé.
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